Новости электроники

Архивы за Февраль, 2012

Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке -
бодренький такой голос:
- Алло, это фмрма «Мираж»? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
- Спасибо! – и совсем тихо, – Извините.
Читать далее »

Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет
зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы
в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил
неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой.
Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью
в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила,
что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте
в заведение, пытается в полусне сесть «на горшок» и неожиданно
приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается
и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать
и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается
грохот падающих предметов и витиеватые высказывания «по латыни».
Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо.
В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке,
в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет
не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами
и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые
одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате
функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе.
С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального
ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала
посылает пописать свего мужа (не включая света
Читать далее »

Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка – дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: «Вам самогона?», получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
» Вам большую или маленькую банку?». Миша решил:»Большую!». Затем
девочка спросила: «Вам покрепче или послабее?». Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: «Ну конечно, покрепче!». Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.
Читать далее »

Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: LВрагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!v
Читать далее »

Есть в городе Иркутске больница •6. Все как положено – с палатой •6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один – наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку «Спидоносец». Второй – токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.
Читать далее »

Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996
год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно
от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-
бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-
чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех
гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-
чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-
вится понятно, я надеюсь…
Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг
другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-
ками, периодически совершая рейды до «разгрузочной комнаты», попутно ма-
теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно
назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-
ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-
ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-
редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,
стоит признать попадали!).
Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы
(парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-
шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли
просто разговаривала – не знаю! Нам не было слышно…
Вы знаете анекдот «А вот срать сюда не надо…»? Вот примерно тоже самое
подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света
и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-
ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула…
Вообщем та девушка, которая стояла на улице – та быстро до дома добежала,
хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела
ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась
в обморок.
* * *
Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада
почти неделю…
Читать далее »

Компания Geneq Inc. объявила о выпуске SXPad, функционального, доступного, защищенного КПК для сбора GPS/ГИС данных в различных сферах, начиная от правительственных, коммунальных и транспортных учреждений до горной промышленности, агротехники и лесного хозяйства.

У меня, значится, вчера, 13го января, день рождения был. Ну и, естественно,
одно из празднеств происходит на работе. Коллектив соответствующий,
к празднествам привыкший. Часа в четыре начинаем очищать столы, резать
продукты, открывать бутылки. Одной из бутылок была LМедвежья кровьv,
кто знает – там такое узкое длинное горлышко.
Штопора, как назло, нигде не оказалось, даже у соседей, у которых
какой-то навороченный нож. В нем было все, включая плоскогубцы,
но штопор отсутствовал как класс. Не беда, пробуем стандартным способом:
вдавливанием пальцем пробки в саму бутылку. Один товарищ берется
и занимается этим занятием с попеременной заменой пальцев где-то
в течении пяти минут. Пробка ушла вниз сантиметра на три, в принципе
еще столько же надо, но пальцы больше гнуть не удается.
Принимается решение продавить пробку подручными средствами. Ручка
отбрасывается после того, как выяснилось, что это предмет чересчур
хлипкий. Первые попавшиеся ножницы в горлышко на такую глубину
не пролазят. Решаем использовать карандаш, как вещь не вызывающую
жалости, причем вставляем его заточенным концом вниз. Попытки
протолкнуть его руками в течении пары минут ни к чему не привели,
кроме смятого и оторванного ластика, так что я пытаюсь задуматься.
Я в задумчивости брожу вокруг бутылки, стоящей на полу и рассеяно
гляжу на окружающие предметы. И тут мне приходит в голову гениальная
идея – вогнать пробку карандашом посредством картонной коробки
с бумагой (5 пачек, по пятьсот листов каждая). Процесс идет
на удивление легко, и я останавливаюсь лишь после того как кончик
карандаша выглядывает лишь на пару сантиметров из горлышка для того
чтобы увидеть как кончик карандаша, пробив пробку насквозь, купается
в вожделенном напитке.
Вот тут то и пригодились плоскогубцы из ножа соседей. В течение
следующих десяти минут весь остаток карандаша, выступающий над пробкой
был полностью измочален. Пробка поднялась вверх на тот самый уровень,
с которого мы начали долбить карандашом. Народ вокруг заходится
в истерике.
Тут входит гонец, посланный уже к начальству за штопором. Штопора
хватает на то, чтоб вкрутить его в пробку на 5 мм. и разворотить верх.
Мне приходит в голову очередная гениальная идея – положить 10 коп.
на пробку и проталкивать уже как поршнем. Поскольку все еще соображают,
что хотя деньги не пахнут, они грязные, решаем ее продезинфицировать.
Для этого зажимаем ее плоскогубцами и стерилизуем на зажигалке,
в результате чего монета полностью оказывается в копоти. Снимаем
наиболее удалимую часть копоти салфеткой и приступаем к очередному
проталкиванию ТУДА. Ни один нож не проходит, но умудрились найти
ножницы, которые все таки пролезают. В дело опять идет коробка бумаги.
Минуту я бью слегонца, потом, заколебавшись начинаю лупить сильнее,
затем начинаю работать как отбойный молоток.
Таким образом, на двадцать пятой минуте открывания, пробка оказалась
внутри бутылки, а вино прыснуло вверх как хорошо взболтанное шампанское.
В бутылке, кроме вина, также плавали куски карандаша, раздробленный
грифель, куски пробки и монета.
А грифель, кстати, придает достаточно пикантный вкус вину.
Читать далее »

ость окончания института безмерна и, естественно, празднование
данного события выплескивается в многодневное торжество…

Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие.
Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь
день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших
студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом
одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим
посещением (так сказать – поделиться радостью) моих предков. Смутное
предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт.
Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания
идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых …
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали
не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за
выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось,
что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая
несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные,
победоностные крики наконец закрылась…
Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки
до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением.
Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный,
но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут.
Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней.
А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах…
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого
сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно
командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же
не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было – не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп
газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных… Бесшумно,
безболезненно, почти моментально.
Читать далее »

Маленькое предисловие… Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите…
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди…
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно…
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: – Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: – Это как? (Маше тоже 19)
Я: – Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего…
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота…
М: (задумчиво) – А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ – Это не ПОЛОВОЙ орган….
Читать далее »